Отправлено: 26.01.07 15:14. Заголовок: Анекдоты про ковбоев

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

***
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

 Отправлено: 17.07.07 21:03. Заголовок: Re:

- Ваше пиво на вкус как моча.
- Это потому что мы в него мочимся! ("Отчаянный")

 Отправлено: 21.07.07 08:34. Заголовок: Re:

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок
они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев выни-
мает кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них фи-
лософски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

 Отправлено: 28.08.07 10:51. Заголовок: Re:

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

***
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
собеседник.

 Отправлено: 29.08.07 12:04. Заголовок: Re:

Перв.индеец. - Чем тебе так раскололи череп?

Втор.индеец. - Трубкой мира.

 Отправлено: 31.08.07 16:51. Заголовок: Re:

Подходит индеец к вождю племени.
- Вождь! У меня две новости! Одна плохая, а одна хорошая!
- Начни с плохой.
- Скоро в нашем племени случится страшный голод! И все, чтобы выжить, будут вынуждены есть дерьмо!
- Бог мой какая страшная новость! Ну а какая хорошая?
- Я знаю где его навалом!

 Отправлено: 31.08.07 21:04. Заголовок: Re:

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 Отправлено: 01.09.07 17:49. Заголовок: Re:

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

 Отправлено: 01.10.07 18:05. Заголовок: Re:

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку, стреляет, промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку, промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

 Отправлено: 10.11.07 11:02. Заголовок: Ученые выяснили, что..

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

 Отправлено: 11.11.07 14:24. Заголовок: Едут два ковбоя один..

Едут два ковбоя один другому говорит:
Видишь вон того индейца?
Второй:ну их же там два!
Первый:ну вон тот который на лошади!
Второй:они ведь оба на лошади.
Разносится выстрел.
Первый:вон видишь тот который упал!
Второй:ну, вижу.
Первый:он мне вчера жизнь спас!

 Отправлено: 23.11.07 10:27. Заголовок: Ковбой в суде. Судят..

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

***

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится...
- Не нравится - не ешь.

 Отправлено: 24.11.07 23:25. Заголовок: Индеец. Послушай, сы..

Индеец. Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда - нибудь скажет тебе: Делай со мной все, что захочешь - не спеши снимать с нее скальп.

 Отправлено: 15.04.08 20:08. Заголовок: Спрашивает фермер со..

Спрашивает фермер соседа по ранчо:
- Как у тебя коровы по 100 литров в день дают?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ним и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"

 Отправлено: 16.04.08 07:07. Заголовок: Lulu соскучились уже..

Lulu соскучились уже по твоим анекдотам :-)

 Отправлено: 21.04.08 17:35. Заголовок: Турист рассказывает ..

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа,индейцы слева,индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

 Отправлено: 08.05.08 16:23. Заголовок: Встретился Путин с Б..

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут,разговаривают без галстуков,вспомнили детство.Буш говорит:
- А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк и - точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух,ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белегвардейская погань, пока не сдох,с кем имел контрреволюционные связи!