Отправлено: 26.01.07 15:14. Заголовок: Анекдоты про ковбоев

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

***
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

 Отправлено: 25.04.07 20:13. Заголовок: Re:

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл
говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.


Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

 Отправлено: 27.04.07 13:00. Заголовок: Re:

Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобы выпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья. "Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?" - сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало.
- "Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, - верните мою лошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мне пришлось сделать в Техасе!"
Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен.
- "Прежде, чем ты уедешь... партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?"
- "Мне пришлось идти домой пешком".

 Отправлено: 28.04.07 14:38. Заголовок: Re:

Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках.
- "Это тебе зачем?" - спрашивает ковбой.
- "А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи."
- "О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи - имя лошади, на которую я ставил".
Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой.
- "За что?"
- "Твоя лошадь звонила"

 Отправлено: 28.04.07 17:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 19:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.07 11:44. Заголовок: Re:

Lulu,
а разве у ковбоев были телефоны?

 Отправлено: 29.04.07 15:04. Заголовок: Re:

Первый пригодный телефон был изобретен ровно 125 лет назад , и ковбои еще не вымерли...до сих пор...

 Отправлено: 29.04.07 15:16. Заголовок: Re:

Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему: "Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место". Ковбой совершает некоторые телодвижения движения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: "Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!" Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается с менеджером и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонился над ковбоем и спросил: "Парень, как звать-то тебя?"
- "Сэм", промямлил ковбой
- "Откуда ты, Сэм?"
- "С балкона…"

 Отправлено: 04.05.07 22:05. Заголовок: Re:

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...

***

Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, тжой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Ага. Из винчестера, с трёх шагов!

***

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

***

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

***

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

***

В гости к рускому гардемарину приезжает ковбой.Вечером посидели,гардемарин угостил ковбоя руской водкой,ковбой угостил гардемарина виски.Утром у обоих раскалываются головы.Гардемарин с постели встать не может и решил ковбоя в соседнию лавку.
-Да я же по-руски ни слова не могу сказать,-говорит ковбой.
-А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочитаеш.
Ковбой побежал в винную лавку.Хозяин лавки спрашивает:
-Чево надо?
-Ковбой достает бумажку и читает:
-*Доброе утро*.
-Ну, доброе утро.Чего надо?
-*Дайте четыре бутыли водки*.
Хозяен лавки недовольно:
-Нету водки,есть только наливка.
Ковбой читает дальше:
-*Я так и знал,сволочи*.

***

Едет ковбой по прерии, смотрит — лежит на дороге индеец. Припал к земле, видать, следы рассматривает. Вот индеец говорит:
— Полчаса назад здесь проехала карета. В ней сидят три человека: двое мужчин и одна дама. В карету запряжены три лошади — две черные и одна белая. У белой на правом заднем копыте нет подковы.
Ковбой страшно удивился:
— Неужели ты все это по следам прочитал?
Индеец:
— Нет, эта карета меня полчаса назад переехала...

***

Скачет ковбой по пустыне. Вдруг внутренний голос (ВГ):
- Стой. Копай землю.
Ковбой удивился, но стал копать. Нашёл мешок.
ВГ: развяжи!
Ковбой увидел доллары. Обрадовался, поскакал дальше. ВГ: Стой! Копай тут.
Ковбой выкопал новый мешок. Поглядел - золото! Обрадовался, ждёт, что дальше. ВГ: Нравится?
К: Ещё бы!
ВГ: Теперь скачи скорее.
Ковбой во весь опор поскакал вперёд.
ВГ: Стой у озера!
Ковбой встал. Ждёт, что дальше.
ВГ: Бросай оба мешка в воду.
Ковбой бросает.
ВГ(довольно): Здорово булькнуло! ..

***

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

 Отправлено: 13.05.07 17:04. Заголовок: Re:

Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо - рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, - и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживается молодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: "Ты настоящий ковбой?"
- "Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!"
После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она.
- "Я никогда не была на ранчо - я точно не ковбой", - говорит она, - "Но я лесбиянка. Весь день я думаю о женщинах. Как бы рано я не вставала - думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор - все наводит меня на мысли о женщинах". С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара.
- "А ты настоящий ковбой?"
"Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян".

 Отправлено: 13.05.07 21:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.05.07 14:31. Заголовок: Re:

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол
и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня
и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда
какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает
на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если
случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за
ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину
и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

 Отправлено: 30.05.07 11:09. Заголовок: Re:

Скачет ковбой по прерии, вдруг конь спотыкается и они падают. Поднялись, отряхнулись, проверились. Ковбой вздыхает:
- Эээх, знал бы что тут упадем, сена бы постелил...
На что конь ему отвечает:
- Ага, заодно бы и поели!

 Отправлено: 31.05.07 08:00. Заголовок: Re:

На Диком Западе прибывает путник в город. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там только бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали бить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный револьвер, картонный ремень, картонные носки, картонные джинсы, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади , которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали бить?
- Да он просто задолбал здесь шуршать!!!

 Отправлено: 04.06.07 08:28. Заголовок: Re:

Забегает ковбой в бар, хватает за грудки бармена и орет:
- Ты спал с моей женой????
- Да ты что Билл?
Бьет бармена головой об стойку
- Ты спал с моей женой????
- Нет, Билл, нет!
Билл выхватывает кольт
- Спал или нет, признавайся!!!!
- Да не спал я с твоей женой!!!!
Билл взводит курок
- Брезгуешь гад?

 Отправлено: 04.06.07 11:33. Заголовок: Re:

Три чистокровных скакуна в соседних денниках. Один говорит - "Я участвовал в 15 скачках, и выиграл 10!" Второй - "А я участвовал в 40 скачках, и выиграл 35!" Третий поворачивает голову - "ХА! А я участвовал в 100 скачках, и выиграл 99!", Борзая собака, в углу, поднимает голову и говорит - "А я участвовала в 140 забегах, и выиграла все!!!"
Первая лошадь слушает, выпучив глаза, поворачивается к двум другим и говорит - " ...ну, ни ФИГА СЕБЕ!!! ...говорящая собака!!!"

 Отправлено: 04.06.07 12:16. Заголовок: Re:

Два ковбоя едут по прерии, видят - большая куча дерьма лежит.Один другому и говорит:
- Билл, плачу тебе сто баксов, если ты съешь эту кучу.
Билл подумал, сотня никогда лишней не будет, взял и съел. Едут дальше. Билл грустный, дерьмо съел все-таки. Смотрит еще одна большая куча дерьма.
- Сэм, плачу тебе сто баксов, если ты съешь эту кучу.
Ну Сэму тоже денег уже жалко стало, захотел вернуть сотню, съел кучу.
Едут дальше. Билл вдруг поворачивается к Сэму и говорит:
- Сдается мне дружищще мы с тобой бесплатно дерьма наелись....

 Отправлено: 04.06.07 12:19. Заголовок: Re:

Lulu
Ты коллекционируешь ковбойские анекдоты?

 Отправлено: 04.06.07 12:58. Заголовок: Re:

DOCK
Я их коллекционирую здесь на форуме

 Отправлено: 04.06.07 12:59. Заголовок: Re:

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!