Отправлено: 26.01.07 15:14. Заголовок: Анекдоты про ковбоев

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

***
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

 Отправлено: 29.01.07 14:25. Заголовок: Re:

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!

 Отправлено: 11.02.07 17:39. Заголовок: Re:

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

***

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.
Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

***
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.

***
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

***
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

***
Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

***
Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя.
Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

 Отправлено: 14.02.07 02:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.03.07 21:23. Заголовок: Re:

Сидит фермер в салуне, мрачно накачивается виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да, ты не поверишь. Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролили.
- Подумаешь несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,дою снова. Ведро почти полное, тут она взбрыкивает правой ногой - все пролили.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою... Когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом - все пролито!
- Тоже не велико горе!
- Но, ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось, снял ремень, привязалей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И, что?
- И, ты не поверишь, Билл. Акурат в эту минуту заходит жена!!!

 Отправлено: 05.03.07 21:41. Заголовок: Re:

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно:
"Зато он больше не мужчина !"

 Отправлено: 05.03.07 21:44. Заголовок: Re:

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

 Отправлено: 06.03.07 20:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.03.07 21:12. Заголовок: Re:

john

почему бы тебе не рассказать нам парочку...

 Отправлено: 07.03.07 13:04. Заголовок: Re:

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек
пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают
взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает
в охране?

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

 Отправлено: 17.03.07 03:05. Заголовок: Re:

Разговор двух ковбоев:
-Джо, с этой сигарой ты смахиваешь на идиота!
-Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

 Отправлено: 19.03.07 20:31. Заголовок: Re:

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами.
Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? - Давняя история, - отвечает тот,
- Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

 Отправлено: 21.03.07 20:04. Заголовок: Re:

Известный американский сенатор посетил резервацию индейцев. Конечно,
толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. "Hастанет
новая эра в жизни индейцев!" - провозгласил он. Hа это индейцы дружно и
весело закричали: "Хойя, хойя!" Воодушевленный таким кличем, сенатор
продолжил: "Мы построим новые школы и современные больницы!" Индейцы
еще громче закричали: "Хойя, хойя!" Гордясь собой, сенатро произнес:
"Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!" Громогласное
"Хойя, хойя!" потрясло воздух.

Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор
начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо
племенных коров, гид сказал: "Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной,
но будьте осторожны - не наступите в хойя!"

 Отправлено: 14.04.07 11:20. Заголовок: Re:

В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

 Отправлено: 14.04.07 13:38. Заголовок: Re:

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

***

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .

 Отправлено: 14.04.07 14:08. Заголовок: Re:

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакиваютпод ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе нетрудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

 Отправлено: 17.04.07 16:28. Заголовок: Re:

Бродят как -то ковбой с двумя индейцами по прериям Техаса...
смотрят пещера, один из них подходит туда и кричит УУУУ, а в ответ У-УУУ, он снимает всю одежду и забегает туда. А индеец объясняет ковбою, что там просто живет женщина...
идут они значит вдвоем дальше, видят еще большую пещеру (а значит и большую женщину), индеец подходит туда и кричит УУУ, слышит ответ УУУУУ
. снимает всю одежду и бежит внутрь...
дальше ковбой идет сам.... и тут видит просто огромную пещеру.... он радостный начинает кричать УУУУ и слышит ответ ТУУУУУ... он срывает всю одежду и бежит во внутрь....

на следующее утро - заголовок в газете:
« Голый Ковбой был убит поездом в тоннеле»

 Отправлено: 23.04.07 13:11. Заголовок: Re:

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в
прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят -
индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже
позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят
тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты,
рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

 Отправлено: 23.04.07 19:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.07 13:31. Заголовок: Re:

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

 Отправлено: 25.04.07 11:27. Заголовок: Re:

Продавец лошадей произнес: "Есть что-то, что вы должны знать об этой лошади. Она останавливается, когда ты произнесешь "Аминь", но сорвется в галоп, если скажешь "Слава Богу". "ОК! я беру лошадь" - говорит покупатель.
На следующий день Ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку - "Аминь" - лошадь останавливается как вкопанная, но в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произнес "Слава Богу". Лошадь подхватывает, как ужаленная и уносится в сторону каньона. Ковбой пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно. Он кричит: "Стой, сволочь, Стой, кретинская лошадь! Хоа!!!". Ничего не работает, - а он летит прямиком к пропасти. Тогда он начинает молиться: "Господи, ПРОШУ ТЕБЯ, останови эту чертову лошадь! Пожалуйста! Аминь!" Лошадь встает вкопанная прямо на краю пропасти. "СЛАВА БОГУ!!!" - были последние слова ковбоя.

 Отправлено: 25.04.07 20:13. Заголовок: Re:

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл
говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.


Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

 Отправлено: 27.04.07 13:00. Заголовок: Re:

Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобы выпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья. "Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?" - сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало.
- "Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, - верните мою лошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мне пришлось сделать в Техасе!"
Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен.
- "Прежде, чем ты уедешь... партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?"
- "Мне пришлось идти домой пешком".

 Отправлено: 28.04.07 14:38. Заголовок: Re:

Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках.
- "Это тебе зачем?" - спрашивает ковбой.
- "А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи."
- "О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи - имя лошади, на которую я ставил".
Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой.
- "За что?"
- "Твоя лошадь звонила"

 Отправлено: 28.04.07 17:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 19:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.07 11:44. Заголовок: Re:

Lulu,
а разве у ковбоев были телефоны?

 Отправлено: 29.04.07 15:04. Заголовок: Re:

Первый пригодный телефон был изобретен ровно 125 лет назад , и ковбои еще не вымерли...до сих пор...

 Отправлено: 29.04.07 15:16. Заголовок: Re:

Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему: "Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место". Ковбой совершает некоторые телодвижения движения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: "Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!" Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается с менеджером и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонился над ковбоем и спросил: "Парень, как звать-то тебя?"
- "Сэм", промямлил ковбой
- "Откуда ты, Сэм?"
- "С балкона…"

 Отправлено: 04.05.07 22:05. Заголовок: Re:

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...

***

Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, тжой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Ага. Из винчестера, с трёх шагов!

***

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

***

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

***

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

***

В гости к рускому гардемарину приезжает ковбой.Вечером посидели,гардемарин угостил ковбоя руской водкой,ковбой угостил гардемарина виски.Утром у обоих раскалываются головы.Гардемарин с постели встать не может и решил ковбоя в соседнию лавку.
-Да я же по-руски ни слова не могу сказать,-говорит ковбой.
-А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочитаеш.
Ковбой побежал в винную лавку.Хозяин лавки спрашивает:
-Чево надо?
-Ковбой достает бумажку и читает:
-*Доброе утро*.
-Ну, доброе утро.Чего надо?
-*Дайте четыре бутыли водки*.
Хозяен лавки недовольно:
-Нету водки,есть только наливка.
Ковбой читает дальше:
-*Я так и знал,сволочи*.

***

Едет ковбой по прерии, смотрит — лежит на дороге индеец. Припал к земле, видать, следы рассматривает. Вот индеец говорит:
— Полчаса назад здесь проехала карета. В ней сидят три человека: двое мужчин и одна дама. В карету запряжены три лошади — две черные и одна белая. У белой на правом заднем копыте нет подковы.
Ковбой страшно удивился:
— Неужели ты все это по следам прочитал?
Индеец:
— Нет, эта карета меня полчаса назад переехала...

***

Скачет ковбой по пустыне. Вдруг внутренний голос (ВГ):
- Стой. Копай землю.
Ковбой удивился, но стал копать. Нашёл мешок.
ВГ: развяжи!
Ковбой увидел доллары. Обрадовался, поскакал дальше. ВГ: Стой! Копай тут.
Ковбой выкопал новый мешок. Поглядел - золото! Обрадовался, ждёт, что дальше. ВГ: Нравится?
К: Ещё бы!
ВГ: Теперь скачи скорее.
Ковбой во весь опор поскакал вперёд.
ВГ: Стой у озера!
Ковбой встал. Ждёт, что дальше.
ВГ: Бросай оба мешка в воду.
Ковбой бросает.
ВГ(довольно): Здорово булькнуло! ..

***

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

 Отправлено: 13.05.07 17:04. Заголовок: Re:

Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо - рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, - и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживается молодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: "Ты настоящий ковбой?"
- "Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!"
После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она.
- "Я никогда не была на ранчо - я точно не ковбой", - говорит она, - "Но я лесбиянка. Весь день я думаю о женщинах. Как бы рано я не вставала - думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор - все наводит меня на мысли о женщинах". С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара.
- "А ты настоящий ковбой?"
"Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян".

 Отправлено: 13.05.07 21:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.05.07 14:31. Заголовок: Re:

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол
и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня
и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда
какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает
на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если
случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за
ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину
и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

 Отправлено: 30.05.07 11:09. Заголовок: Re:

Скачет ковбой по прерии, вдруг конь спотыкается и они падают. Поднялись, отряхнулись, проверились. Ковбой вздыхает:
- Эээх, знал бы что тут упадем, сена бы постелил...
На что конь ему отвечает:
- Ага, заодно бы и поели!

 Отправлено: 31.05.07 08:00. Заголовок: Re:

На Диком Западе прибывает путник в город. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там только бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали бить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный револьвер, картонный ремень, картонные носки, картонные джинсы, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади , которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали бить?
- Да он просто задолбал здесь шуршать!!!

 Отправлено: 04.06.07 08:28. Заголовок: Re:

Забегает ковбой в бар, хватает за грудки бармена и орет:
- Ты спал с моей женой????
- Да ты что Билл?
Бьет бармена головой об стойку
- Ты спал с моей женой????
- Нет, Билл, нет!
Билл выхватывает кольт
- Спал или нет, признавайся!!!!
- Да не спал я с твоей женой!!!!
Билл взводит курок
- Брезгуешь гад?

 Отправлено: 04.06.07 11:33. Заголовок: Re:

Три чистокровных скакуна в соседних денниках. Один говорит - "Я участвовал в 15 скачках, и выиграл 10!" Второй - "А я участвовал в 40 скачках, и выиграл 35!" Третий поворачивает голову - "ХА! А я участвовал в 100 скачках, и выиграл 99!", Борзая собака, в углу, поднимает голову и говорит - "А я участвовала в 140 забегах, и выиграла все!!!"
Первая лошадь слушает, выпучив глаза, поворачивается к двум другим и говорит - " ...ну, ни ФИГА СЕБЕ!!! ...говорящая собака!!!"

 Отправлено: 04.06.07 12:16. Заголовок: Re:

Два ковбоя едут по прерии, видят - большая куча дерьма лежит.Один другому и говорит:
- Билл, плачу тебе сто баксов, если ты съешь эту кучу.
Билл подумал, сотня никогда лишней не будет, взял и съел. Едут дальше. Билл грустный, дерьмо съел все-таки. Смотрит еще одна большая куча дерьма.
- Сэм, плачу тебе сто баксов, если ты съешь эту кучу.
Ну Сэму тоже денег уже жалко стало, захотел вернуть сотню, съел кучу.
Едут дальше. Билл вдруг поворачивается к Сэму и говорит:
- Сдается мне дружищще мы с тобой бесплатно дерьма наелись....

 Отправлено: 04.06.07 12:19. Заголовок: Re:

Lulu
Ты коллекционируешь ковбойские анекдоты?

 Отправлено: 04.06.07 12:58. Заголовок: Re:

DOCK
Я их коллекционирую здесь на форуме

 Отправлено: 04.06.07 12:59. Заголовок: Re:

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

 Отправлено: 05.06.07 09:15. Заголовок: Re:

Поймали индейцы русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
-Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
-Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.

***

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него
что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь
по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает
большой костер и начинает сигнализировать :
"ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО - HИБУДЬ С $ 500"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
"А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ ВОЖДЬ ???"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
" ЧЕГО СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО - ЛИ ??? "

***

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить ?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ
ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого ! А как это будет звучать по-индейски ?
- ЫАУ-У-У-У !!!

***

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

 Отправлено: 05.06.07 10:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.06.07 14:26. Заголовок: Re:

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встаёт и уходит в кусты. Из кустов раздаётся удар, потом свист тетивы, ещё удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к костру. Через некоторое время встаёт ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом ещё удар и ещё раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на своё прежнее место. Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

 Отправлено: 09.06.07 11:21. Заголовок: Re:

Lulu

А на вестернфилм что не выложишь?

 Отправлено: 10.06.07 22:18. Заголовок: Re:

DOCK

Никогда об этом не думала и стоит ли?

 Отправлено: 12.06.07 11:49. Заголовок: Re:

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

***
Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь

***

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

***

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

***

Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!

***

Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.

***

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух
кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны.

***

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно
изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою
богадельню!

 Отправлено: 13.06.07 07:16. Заголовок: Re:

Lulu
А что, народ повеселился бы

 Отправлено: 13.06.07 22:45. Заголовок: Re:

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

***

Вплывает в таверну шериф . Видит: за стойкой бармен.
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (бармен кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая
очередь!" Зря он это сказал...

 Отправлено: 14.06.07 11:07. Заголовок: Re:

Американец. Я бы всех некоренных американцев давно бы выслал подальше из Америки.
Индеец. Хорошо! Я помогу собрать Ваши вещи, сэр.

***


Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".

***
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят,
молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струёй его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

 Отправлено: 14.06.07 14:48. Заголовок: Re:

Ковбои создали свой сайт: iiiiiiiiiijjjjjjaaaaaaa.com

 Отправлено: 14.06.07 15:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.06.07 19:13. Заголовок: Re:

Заходит бандит в бар, видит надпись:
"Пианиста не убивать, играет, как умеет!"
- Эй, бармен, а где пианист?
- Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел.

***

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне
привлекательная девушка.
Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять
по мухам и т.д.
Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой,
садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает
у бармена имя
этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают
у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива,
облизал языком пену с бровей и ушёл.

***

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену.

 Отправлено: 17.06.07 16:45. Заголовок: Re:

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

***

Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади и грохнулся:
- Черт, с утра не везет!
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают в
салунах, и со злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь его сзади под зад, бах. Ковбой - под стойку бара. Встает:
- Ну, не везет с самого утра!
Бармену:
- Виски.
Бармен - на другом конце стойки наливает в стакан и пускает стакан по стойке. Ковбой
растерялся - стакан на пол:
- Черт, невезуха! Еще виски.
Бармен повторяет. Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять вдребезги:
- Черт, с утра не везет!
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой.
Она опять ему под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет, садится на лошадь, сует ногу в это ну как его?
-Нет, товарищи. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!

 Отправлено: 30.06.07 21:52. Заголовок: Re:

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохда.

***

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других
своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

***

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему, который час?!

 Отправлено: 08.07.07 22:44. Заголовок: Re:

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на
полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не
сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий,
страдальчески:
- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

***

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
- ???
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой
пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у
тебя в ванной
лошадь!!!"; а я скажу: "Ну и что?"
- Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за
стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?

***


Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые
ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько за-
плакал.

 Отправлено: 08.07.07 23:35. Заголовок: Re:

Lulu,
последний уже был...

 Отправлено: 09.07.07 10:12. Заголовок: Re:

я это предчувствовала, но лень было проверять

 Отправлено: 11.07.07 19:59. Заголовок: Re:

Ковбой просит маленькую девочку:
- Сиротка, принеси водички...
- Да не сиротка я, вон мой папа лошадь поит.
Грохот кольта
- Сиротка, принеси водички...

 Отправлено: 14.07.07 07:59. Заголовок: Re:

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но
последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так
же забежал
в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку!

 Отправлено: 17.07.07 11:46. Заголовок: Re:

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

 Отправлено: 17.07.07 21:03. Заголовок: Re:

- Ваше пиво на вкус как моча.
- Это потому что мы в него мочимся! ("Отчаянный")

 Отправлено: 21.07.07 08:34. Заголовок: Re:

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок
они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев выни-
мает кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них фи-
лософски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

 Отправлено: 28.08.07 10:51. Заголовок: Re:

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

***
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
собеседник.

 Отправлено: 29.08.07 12:04. Заголовок: Re:

Перв.индеец. - Чем тебе так раскололи череп?

Втор.индеец. - Трубкой мира.

 Отправлено: 31.08.07 16:51. Заголовок: Re:

Подходит индеец к вождю племени.
- Вождь! У меня две новости! Одна плохая, а одна хорошая!
- Начни с плохой.
- Скоро в нашем племени случится страшный голод! И все, чтобы выжить, будут вынуждены есть дерьмо!
- Бог мой какая страшная новость! Ну а какая хорошая?
- Я знаю где его навалом!

 Отправлено: 31.08.07 21:04. Заголовок: Re:

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 Отправлено: 01.09.07 17:49. Заголовок: Re:

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

 Отправлено: 01.10.07 18:05. Заголовок: Re:

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку, стреляет, промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку, промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

 Отправлено: 10.11.07 11:02. Заголовок: Ученые выяснили, что..

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

 Отправлено: 11.11.07 14:24. Заголовок: Едут два ковбоя один..

Едут два ковбоя один другому говорит:
Видишь вон того индейца?
Второй:ну их же там два!
Первый:ну вон тот который на лошади!
Второй:они ведь оба на лошади.
Разносится выстрел.
Первый:вон видишь тот который упал!
Второй:ну, вижу.
Первый:он мне вчера жизнь спас!

 Отправлено: 23.11.07 10:27. Заголовок: Ковбой в суде. Судят..

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

***

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится...
- Не нравится - не ешь.

 Отправлено: 24.11.07 23:25. Заголовок: Индеец. Послушай, сы..

Индеец. Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда - нибудь скажет тебе: Делай со мной все, что захочешь - не спеши снимать с нее скальп.

 Отправлено: 15.04.08 20:08. Заголовок: Спрашивает фермер со..

Спрашивает фермер соседа по ранчо:
- Как у тебя коровы по 100 литров в день дают?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ним и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"

 Отправлено: 16.04.08 07:07. Заголовок: Lulu соскучились уже..

Lulu соскучились уже по твоим анекдотам :-)

 Отправлено: 21.04.08 17:35. Заголовок: Турист рассказывает ..

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа,индейцы слева,индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

 Отправлено: 08.05.08 16:23. Заголовок: Встретился Путин с Б..

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут,разговаривают без галстуков,вспомнили детство.Буш говорит:
- А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк и - точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух,ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белегвардейская погань, пока не сдох,с кем имел контрреволюционные связи!